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Higienista Dental-Cedar Family Dentistry Bono de Incorporación de $7500 (Marysville)

$51-70/hora

Cedar Ave & 5th St, Marysville, WA 98270, USA

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Descripción

Higienista Dental Bono de incorporación de $7500 Cedar Family Dentistry está buscando un Higienista Dental de tiempo completo para unirse a nuestro equipo. ¡¡Lunes a jueves!! *Beneficios competitivos que incluyen seguro médico y planes de ahorro para la jubilación, seis días festivos pagados y PTO (tiempo libre pagado) *Opciones de pago diario *HD Flex *La educación continua te permite desarrollar todo tu potencial y mejorar tus habilidades clínicas para brindar educación y atención al paciente. *Acceso a una amplia red de mentores con apoyo de mentoría individual en higiene y oportunidades de networking disponibles al alcance de tu mano. *Soporte empresarial incomparable y suministros y laboratorios de la más alta calidad para brindar una atención excepcional al paciente. *Oportunidad de formar parte de una empresa sólida con más de 20 años de experiencia líder en la industria, que ofrece una carrera estable con potencial de crecimiento ilimitado Como proveedor clínico de élite y defensor del paciente en CEDAR FAMILY DENTISTRY, recibirás un soporte no clínico de primera clase para brindar una atención excepcional al paciente durante toda la vida, mientras obtienes una educación incomparable para mejorar tus habilidades clínicas. Trabajarás en un entorno que fomenta la autonomía clínica completa, brindando a tus pacientes el tiempo y la atención que necesitan, con la posibilidad de acceder a un programa de mentoría en higiene. Tendrás un horario que promueve el equilibrio entre trabajo y vida personal y recibirás beneficios competitivos. Brinda una atención sobresaliente al paciente en tu comunidad.

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Ubicación
Cedar Ave & 5th St, Marysville, WA 98270, USA
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Necesitamos a alguien que pueda convertir nuestro hermoso caos en una obra maestra organizada. Tú serás quien sabe dónde está todo, recuerda lo que olvidamos y hace que todo parezca sencillo. Básicamente, cantas en tono mientras mantienes la armonía con el universo (todos los 11). ________________________________________ Lo que Realmente Harás Lo Obvio: • Programar reuniones sin reservar cinco veces la misma sala de conferencias (revolucionario, lo sabemos). • Contestar teléfonos como si no odiaras a la humanidad. • Archivar cosas para que tú del futuro no maldiga a tú del presente. • Mantener los plazos bajo control (al menos para un par de personas). • Recordar que es ajedrez, no damas, aunque falten piezas. La Verdadera Magia: • Anticipar necesidades antes de que estallen en “urgentes”. • Traducir “esa cosa de ese lugar” en tareas reales. • Proteger calendarios como un portero de cuerda de terciopelo para nerds. • Descifrar quejas informáticas vagas en soluciones reales de TI. • Dominar el antiguo arte de decir no sin sonar como un grosero. ________________________________________ Quién Eres Tú • Detallista, pero no una estatua perfeccionista. • Fluido en jerga corporativa y en lenguaje humano. • Capaz de cambiar entre “monje zen” y “bulldozer amable” según se necesite. • Realmente disfrutas organizar cosas (hemos oído hablar de tu especie). • Piensas tres pasos adelante mientras malabareas con sierras de cadena encendidas. • Te ríes del caos en vez de llorar en tu café. • Aprendes cosas raras por diversión y de alguna forma las usas. Puntos Extra Si: • Puedes traducir los murmullos ejecutivos al inglés. • Sabes la diferencia entre “urgente” y “acabo de recordarlo”. • Manejas proveedores, contratistas y humanos con igual destreza. • Entiendes que “una pregunta rápida” es código para “la mitad de tu día”. • Tienes una aplicación favorita para tareas (y opiniones firmes sobre ella). • Puedes dejar al jefe desconcertado; es como un concurso, pero con consecuencias reales. ________________________________________ Lo que Ofrecemos Tu Descenso Diario al Hermoso Locura: • Todo es urgente hasta que se retrasa tres semanas (entonces mágicamente es tu culpa). • Teléfonos que contestas ya sabiendo quién llama y por qué. • Reuniones en salas que pueden o no existir. • Reservas de viaje durante pandemias y desastres (porque “todo saldrá bien”). La Verdadera Hechicería: • Leer mentes a través de suspiros y gestos manuales. • Convertir “necesito esa cosa” en información accionable. • Mantener la cordura mientras todos pierden la suya. • Predecir qué “tarea de cinco minutos” consumirá tu alma. • Perfeccionar el arte oscuro de decir absolutamente no mientras suenas útil. ________________________________________ Obviamente Eres… • Parte humano, parte sistema de archivos, parte terapeuta. • Fluido en Pánico, Plazo y “lo que sea que signifique este movimiento de manos”. • Inmune al caos pero alérgico al sinsentido. • Capaz de viajar en el tiempo (o hacer que parezca que lo haces). • El único adulto funcional en un radio de 80 kilómetros. • El que codifica por colores su lista de compras (y te lo agradecemos). • Capaz de traducir “ASAP” en plazos reales. • Creador de orden a partir de sopa primordial. • Capaz de romper las leyes de la física mientras haces que las cosas funcionen igual. ________________________________________ Qué Obtienes Tú • La satisfacción, alimentada por el caos, de ser insustituible. • Pago real y equilibrio real entre trabajo y vida (no la clase falsa). • La experiencia religiosa de ver a adultos darse cuenta de que eres la razón por la que algo funciona. • Oportunidades ilimitadas para perfeccionar tu expresión de “¿hablas en serio?”. • Momentos de héroe cuando alguien dice: “¿Cómo supiste que necesitaba eso?” • Básicamente, es como una tarta de crema de chocolate mezclada con cualquier otra cosa que ames en secreto—solo que mejor. ________________________________________ Aplica solo si estás listo para convertirte en nuestra deidad organizacional y salvavidas profesional. ⚠️ Efectos secundarios: apreciación excesiva, compañeros de trabajo que no pueden funcionar sin ti y ocasionales nominaciones a santidad
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