Llamo de vuelta todo mi poder y toda mi energía de cik (san rafael)

Esta es la tercera vez que escribo esto, por alguna razón algo ha borrado mi publicación anterior, pero este mensaje va dirigido a ti, c i k. Sí, voy a revelar toda nuestra ropa sucia, o al menos mis experiencias contigo y mi necesidad de estar contigo, o más bien la ausencia de esa necesidad, porque nunca necesité estar contigo y nunca debí perseguirte, ya que no he recibido nada a cambio. Y sí, voy a acusarte de este problema espiritual que tengo; cada vez que estoy molesta contigo, este problema reaparece. No tienes idea de cuán asustada he estado al ser tu amiga o al intentar estar contigo de cualquier forma. Todo lo que pedí fue un poco de compasión, cuidado o preocupación; que fueras un hombre y te disculparas por alterarme tanto. Y no eres nada por lo que valga la pena alterarse. Deberías mirarte en el espejo. ¿Qué mujer en sus cabales querría estar contigo? No digo que yo sea perfecta, pero al menos tengo mis cualidades. Al menos intenté verse bien, al menos intenté ser buena. Pero ya no quiero ser buena. Personas como tú, feas por fuera y también por dentro... Pero por alguna razón, te encontré atractivo de una manera extraña, casi grotesca. Por la presente, rompo públicamente cada cadena, cada conexión mental, espiritual y de amistad. No quiero volver a tocar a ninguno de mis viejos amigos porque tú los has manipulado, los has alejado de mí, y ellos fueron lo suficientemente crueles como para escucharte. Compraste su amistad. Te insertaste como rey de esos territorios. Y si quisieras, yo no fui allí y no lo he hecho porque tú jodidamente lo arruinaste. ¿Estás feliz? Jodidamente arruinaste algo para mí, arruinaste a mi maldita amiga. Pero lo mínimo que podrías haber hecho, si venías para acá, era traer uno o dos de ellos contigo. Pero no, eso no era posible, porque entonces no podrías tratarme como mierda ni conseguir lo que querías con ellos cerca. Aíslas a las chicas y las tratas como basura. Ojalá supiera el nombre de la chica que puso un martillo en tu ventana. No entiendo por qué demonios me mostraste esa foto, pero oye, siento su dolor. A mí también me gustaría poner un martillo en tu ventana. Y recuerdo cuando te pregunté: "¿Qué hiciste para enojarla tanto?". Y tú dijiste: "No hice lo que ella quería que hiciera por ella". ¿Y qué era eso? ¿Chupársela? ¿O era solo conmigo? ¿En serio te sentiste tan genial humillándome, haciéndome sentir como mierda tantas veces? ¿Alguna vez intentaste hacerme sentir mejor cuando me quebré un diente durante el sexo? ¿Alguna vez sugeriste que tal vez no debería usar drogas contigo? No, no, nunca podrías sugerir algo así porque te gusta verme desmoronarme. Recuerdo momentos en los que estaba de muy buen humor, pero tú hacías todo lo posible por hacerme llorar. Era frustrante. Todo se volvía una lucha contigo. ¿Por qué diablos querías reunirte conmigo? ¿Eres un enfermo? Si no te gusto, entonces no pierdas tiempo conmigo. Y ahora que lo pienso, yo era realmente jodidamente linda. Era amable, cariñosa, solo un poco rara. Pero nunca pudiste decírmelo. Nunca pudiste decirme que te gustaba tal como era. Siempre intentabas enseñarme algo, como si fuera jodidamente estúpida. Nunca intenté hacerte sentir estúpido. Te invité a mi casa una y otra vez. Bueno, no creo que haya sido bueno. La última vez que tendré sexo contigo será para siempre. No soporto la forma en que no me permites pensar, como si finalmente fuéramos a resolver las cosas... y luego no respondes el teléfono, ni revisas tus mensajes, ni los borras, ni desbloqueas mi número. Eres un pobre hijo de puta miserable. Ya no quiero ser usada. Estoy harta de que me uses. Quiero mis 13 años de vuelta. Quiero toda mi juventud de vuelta. Quiero mi creatividad, mis habilidades empresariales de vuelta. Quiero todo eso de vuelta. Te estoy llamando, c i k. Mujeres en California, si conocen a este idiota, sigan caminando. Tiene un encanto extraño, pero no creo que sea humano. Creo que es simplemente jodidamente demoníaco. Eres un adicto demoníaco de mierda. Tantas cosas extrañas han pasado desde que te conozco. Lo he sentido, he tenido miedo, pero ahora solo me río de ti. Me río de lo jodidamente amable que he sido con un completo imbécil. Rompiste mi corazón más de una vez. Me abandonaste más de una vez. Y aún así seguí intentando estar contigo, y tú nunca podrás apreciar eso. Merezco algo mejor, jodidamente. Y creo que estaré bien en mi vida sin ti, porque al parecer tú puedes estarlo sin mí. Nunca fui nada para ti. Ahora tengo esta discapacidad que he permitido que me consuma bastante, pero solo para fastidiarte, me sanaré. Caminaré, andaré en bicicleta, incluso tendré un vehículo algún día y espero atropellarte. Solía pensar que eras bastante delgado, pero tienes una panza gorda. Sí, no eres el hombre más atractivo. Y dicho esto, deberías haber sido un poco más amable, un poco más considerado. Porque nunca volveré a preocuparme por ti. Nunca querré estar contigo de nuevo. Y la conexión que compartiste conmigo está jodida. Por la presente, la rompo públicamente. Te avergüenzo con ella. Te devuelvo todo lo que sentí: el miedo, la ansiedad, la culpa que no me pertenece. Vete a la mierda, hombre. Y un empático no es alguien con quien joder. Sí, empático significa que puedo sentirlo todo e incluso ver algunas cosas. Así que te devuelvo todo. Tu corazón suelto, hijo de puta depravado. Retiro mi amor y mi energía. Todo lo que te di, lo reclamo. Tanto si tienes mis escritos como si tienes mis regalos, los reclamo de vuelta. Que salgan de tu ser. No mereces las cosas que te di. Como una pobre chica dándole objetos a un hombre rico. ¿Recuperaré algo? Tal vez tres cenas en público en 13 años. Nunca burbujas, nunca una película, nunca nada bonito. Solo más drogas. Está bien, chicos, sería lo suficientemente estúpida como para volverte a follar. Sería un gran sexo solo para que tres días después me humillaras y llorara a moco tendido. Lloro por un hombre que no es más que un gusano. Recuerdo aquella vez después del campo, cuando me dijiste que me miraste y me cambiaste diciendo: "Tu madre debería avergonzarse de ti". Del mismo modo, hijo de puta, tu madre debería avergonzarse de ti. Debería haberte dejado ahogarte en esa maldita piscina cuando tenías cinco años. Asegúrate de contar todo el tiempo, eso me recuerda mi historia a los cinco años y cómo superaste tu miedo. No sé por qué te admiré como la persona que me ayudaría a llegar a donde quería estar. Pero ahora veo todas las señales de que me mantuviste abajo todo el tiempo que te conocí. Siempre me sentí tan avergonzada de las cosas que me gustaban o de de dónde venía. Te permití, de todas las personas, avergonzarme peor que mi propia madre de mierda. Eres una pesadilla de hombre. Eres egoísta, un adicto a las drogas, un pedazo de mierda egocéntrico. Rezo a Dios que cualquiera que reconozca tus iniciales y tu estupidez tome esto en serio: eres un imbécil. No mereces amor, cuidado ni que alguien te persiga durante 13 años. ¡13 jodidos años! Y aún así sigo siendo tratada como mierda después de darte lo que querías. Entiendo que no soy tu novia. Nunca lo seré, porque no soy digna. ¿Qué mierda? Soy más linda, tengo todos mis dientes y sé quién soy. Tú eres el que separa a la gente. Eres un mentiroso y un ladrón de mierda. Tu estúpida bicicleta eléctrica merece perderse. Si es verdad que la usas mientras acampas en ese campo estúpido, claro que se va a perder. No es el lugar para llevar esa bicicleta así, imbécil. Tal vez deberías hacer que tu novio Dave te compre una nueva. Por cierto, espero conocer a Dave algún día y animarlo a dejarte atrás. No mereces su amistad ni ninguno de los juguetes geniales que te da, porque tratas a las mujeres como juguetes. Cuando te dije que tenía problemas con la electricidad o cosas extrañas, ¿pareciste siquiera preocupado o dispuesto a ayudar? No. ¿Sabes lo frustrante que es querer estar con alguien con quien puedas hablar sin miedo? Eres un fracasado. Nunca me hiciste una felación. Siempre me hiciste sentir sucia, asquerosa, cuando en realidad eres tú, hijo de puta. Dios, tu madre debe estar tan decepcionada. Espero que muera pronto para que no tenga que lidiar con un hijo fracasado como tú. Tus otros hermanos deben ser mejores que tú. Juro por Dios que espero que lo sean. No es justo que no me permitieras conocer a tu familia. No sé por qué, probablemente les habría caído bien. Pero en tu mente soy horrible. No puedes ser visto conmigo. ¿Estás de broma? Yo te habría hecho lucir bien. Eres tú el que se ve mal. Por cierto, me debes un colchón nuevo. Me debes mucho. Me debes 13 años de mi maldita energía. Te dije recientemente que estaba deprimida. Vaya, gracias por llamarme y ver cómo estaba después de que te follara dos o tres días seguidos. No te importa que quiera salir contigo porque tú no quieres salir conmigo. Estás ocupado. Estás ocupado haciendo de malo. Estás ocupado haciendo de Robin Hood adicto a las drogas, que es exactamente lo que eres. Y un día de estos, no tendrás dónde esconderte. Espero que cuando tus padres mueran, no te dejen ningún lugar donde vivir. Es evidente que te gusta vivir afuera, con la suciedad, la mugre, el crimen y el drama. Adiós, C.I.K. Y te envío todo mi dolor, toda la mierda que me has hecho sentir, especialmente la soledad, el dolor de corazón y los pensamientos extraños, perturbadores, que no paran. Están llenos de miedo, y ella sigue allí también, solo una imagen del campo, o parte de él, o donde acampamos. Pregunta a otras personas de esa zona. Ellos te dirán que ese lugar está cargado de mucha energía espiritual. Probablemente muchos estarán de acuerdo con lo que digo o he dicho. Estoy segura de que sabes que si estás dispuesto a hacer una pregunta al nivel de otra persona, en lugar del tuyo, es que no son tan inteligentes, y tú solo finges, porque tienes un don con la gente. La gente no discute contigo. Adiós, c. Está claro que nadie te amará jamás como yo intenté amarte.